Em tempos filosóficos demais, é difícil parar e fazer uma auto-análise. Vejo o tempo passar rápido demais e as coisas acontecerem devagar demais. Tudo pode mudar a qualquer momento. O que está quente, pode de repente esfriar. Opiniões vão seguindo cada vez mais o mesmo rumo, como se todos tivessem que falar sobre a mesma coisa e subconsequentemente, pensar a mesma coisa. É o lado irônico da vida: tem tanta gente querendo ser eu, que acaba sendo mais "eu" do que eu mesma.
Vivo procurando por meu lugar. E cada vez que penso ter encontrado, vejo-me obrigada a levantar e procurar de novo, porque aquele não era o lugar reservado para mim. Vejo-me obrigada a apagar meus refrões antigos, antes que alguém leia-os e chame-os de seus. E até mesmo vejo-me apagando a luz, silenciando tudo, para não ter que ficar me desviando disso e daquilo.
Eu queria realmente encontrar uma saída. Queria viver o meu sonho antigo. Cada vez que saio da minha televisão colorida, encontro um mundo menos meu, cada vez mais. Tudo muito distante de mim. Sem realmente parar para pensar na vida. Nas escolhas que estou tomando e nos caminhos que estou trilhando. É como se eu estivesse presa em um corredor sem saída. Vendo as pessoas esperarem algo mais de mim, sabendo que cheguei ao meu limite. E neste corredor, as portas estão todas trancadas, me impedindo de tentar qualquer coisa.
Eu, realmente, não sei o que vou fazer. E também não sei o que devo esperar.
Janeiro: minha memorável redenção.
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